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私このキャラ一番好きだわ

私も好きだよ、私も、私も、私も

私こういうこと一番嫌いなんだよね

いやみんな嫌いでしょ

私の好きなものはみんな好きだし私の嫌いなものはみんな嫌いで。じゃあそうなんだって思って生きてきた。大抵の人間はおんなじような生き物なんだって。じゃあ私ってなんなんだよ。個性なんかないじゃん。私は負けず嫌いです？君より負けず嫌いなんてこの世にいっぱいいるわ。私は明るいです？明るいやつなんかいっぱいいるわ、個性じゃねえよそんなもん。

そんなふうに考えてると私には何一つ個性がない。私らしさ何んてもんは一つもないんだよ。どうせ姉の下位互換だし。能力云々だけじゃなくて性格だって中途半端で姉のなり損ないなんだよなあ。じゃあ性格診断ってなんだよ。くそつまんねえ、クソの役にも立たねえ。

と思って１０年くらい生きてきた。だから、私の考えること全て多くの誰かがすでに考えたことのある薄っぺらいものだと思っていた。

なのに、他人と同じような人間のはずなのに他人と会話してて妙に噛み合わない。自分が異端に思える、社会に適合できない、周りと考えてることが違う。生きづらい、かもしれない。私は他人と違うことは嫌いじゃない。自己があると思えるから。だけど自分が他人と違うとは思えない、なのに生きづらい。両方の嫌なとこだけ総取りで生きづらい。自分が異端と思うのは自分の願望であって実際の私は多くの人間となんも変わらないただのモブに過ぎない。辛いけどそれは自覚しているのに、他人と違う生きづらさだけ押し付けられるのはちょっと辛い。

でも最近は、私が当たり前だと思っていることが、みんなもそう思っているんだろうと思っていることが、ほんとはそうでない可能性を感じてきた。なんでみんなが当たり前にやってることができないのだろう。やりたくないのだろう。それは、みんながあたりまえにやっているのではなく、みんなやらないでおこうと思っても自然になってしまうことなんじゃないかと。それが私は人と違うだけなんだよ。みんなは勝手に出てくるものが私は出てこないだけだ。人と違うことは大好きだ。だけど、私が人と違うと思っているのはうぬぼれで、本当は人と同じでなんの変哲もない一般通過モブなんだと思っていた。思っていたけど、なのにこんなに生きづらい。私は人と違うことを認めるべきだ。「人と違う」は特殊能力を持っているなどではさらさらなく、言ってしまえば何かしらの障害を持っているということなんだが、別に私はそれでもいい。バリアだろうが特殊能力だろうが、正直なんでもいい。

私は人と違うんだって思えることが救いで、私は私なんだと思える。自己を認識できる。違うことはなんでもいい。ただ、私は人と同じなんだ自惚れるな。って発想だから生きづらさだけが辛い。

私は人と違う、私という自己を持っている。だから生きづらい。私という自己を貫くために、多少の生きづらさは致し方なし。そんなふうに思えれば楽になれそうだ。

しかし社会からはどんどん逸脱するかもね、知るかそんなもん。社会不適合で何が悪い、と私は思うが。