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自分の苦しさなんてただ軽いものだ。

私が甘えてるだけだ。

人々の苦しみはもっと過酷なものだ。

虐待、いじめ、過労、束縛。

私はこんなにも恵まれた環境にいるのに、甘えているだけだ。

これまでは、自分の苦しさを表に出すことも嫌いだったし、恥ずかしいしカッコ悪いし、そうたいして苦しくないし、誰にも何にも言わずに、SNSにもブログにも何も出さずに暮らしてきた。

そもそも苦しみと向き合う行為を拒否していたので、自分は苦しみも悩みも何もない楽観的で幸せな人間だと思っていた。

その結果がこの虚無だ、空虚だ。

こんなことで苦しい、辛い、死にたいなんて言ってる自分が恥ずかしい。

本当は死にたくないくせに。

じゃあ今から死ねます、楽に死ねます、何も考えずに死ねます、っていうボタンを渡されても、押せないくせに。

苦しいって言いながらほんとは苦しくないくせに。

悲しんでても、頭の中では早く漫画読みたいって思ってるくせに、小説書きたいって思ってるくせに。

死にたい死にたいなんて、この20数年間一度も思ったことないのに、この数カ月で何度も何度も思って、でもそれは本心じゃない。

客観的に見て私みたいな人間は死んだほうがいいと思ってるけど、主観的に見て死にたいと思ってない。

から死ねない。

恥ずかしい。こんなことで死にたい死にたい言ってしまう自分が情けない。

こんなことどころか、何もない。

何にも起こってないのに死にたがってる。

意味不明。

クソ。

何も考えたくない。

ニートになりたいのかも。

社会と何も接続せず、適応せず、ただ堕落と快楽を貪るだけの人間になりたいのかも。

でもそれはダメだと理解している。

家族に迷惑をかけるし、何よりニートになる自分の方が恥ずかしい。

ニートになりたいけど、なりたくない。

また矛盾してる。

全ての現象において矛盾の意思が生じている。

意味不明。

死んでしまえ。

でも死なない。

クズ。

結局クズはクズのまま生きていくしかないってことだね。

死んだ方がマシなのに多分ずっと生きてるし。

でも多分20年後、30年後、どんどん苦しくなっていくよ。

先のこと考えたら早いところ死んどいた方が楽だと思うよ。

でも私は先のことなんて考えられないクズなので死にません。

20年後、30年後に至っても自分が可愛い臆病者なので死にません。

ホームレスになっても多分怖くて死ねません。

衰弱して死ねるかどうかもわかりません。

将来のことも先のことも考えるのは嫌いなのできっと破滅します。

でもどうやって破滅するのかもわかりません。

自分と向き合うようになってたら苦手って言葉をたくさん使うようになりました。

そしたら母親から

「苦手苦手ばっかりじゃん。」

「克服してかないとダメだよ。」

って言われました。

じゃあ苦手じゃないです。苦手は言葉の綾です。

苦手じゃなくて、嫌いです。

嫌いだからやらないんです。

嫌いなことをなんでやらないといけないんですか？

目指す場所もないのに、夢も目標もないのだから、嫌いなことに取り組み原動力がないです。

なんで嫌いなことしなきゃいけないの？

破滅してもいいって言ってんじゃん。

お金と苦労と時間をかけてくれた親には申し訳ないけど、私はもう破滅していくしか道のないクズなんですよ。

あなた方には優秀な一人娘がいただけです。

優秀な一人娘とクズ人間を比べないでください。

優秀な娘が第一子だったからってそれが普通だと思わないでください。

強要しないでください。

嫌いなことはやりたくないクズですが、変えられないので認めてください。

少しでも傷つけないように、なるべくクズであるところは見せないように努力します。

でもやりすぎると自己を失うので、これまでよりはクズである本性を出すと思います。

その度に親は私を自己否定するでしょう。

私のクズである自己を。

そうなったらどうしましょうね。

親は多分折れなくて、でも私は折れるとまた自己を失いので折れたくないです。

つまり、クズであることを見せなければいけないような話をしなければいいわけです。

最近あった話とか、最近見た物とか、そんな当たり障りのない楽しい話だけしてればお互い幸せです。

もう何も相談しません。

自己が崩壊しかねないことは何も相談しません。

クズなので。

クズだから早く死んだほうがいいと思うのですが、

クズなので死にたくないです。

自分が恥ずかしいけど、クズなのは変えられないのでクズのまま生きていきます。